文太部長一家のロハスな毎日

あゆちゃん。




あの日から今日でもう2年やなぁ。
短いような、長いような。






今はもう毎日泣くこともなくなって、
一緒に過ごした日々を楽しく思い出すことができるようになったけど、
この日だけはやっぱりおかあはんの中では特別やなぁ。






多分あの時の、体の一部をもぎ取られるような感情が蘇ってきて、
いまだにいたたまれなくなるからやと思う。






今さ、文ちゃんにーちゃんが病気で通院してて
注射したり血液検査したり薬飲んだり
その前には手術もして毎日点滴して、痛いのに耐えてくれて
そうやってがんばって元気になってくれたんやけど






そんながんばる文ちゃんにーちゃんを見てたら、


ああ、あゆちゃんはやっぱり
病院いったり薬飲んだり注射されたり
そんなんがまっぴらごめんやったんやなぁー。
だから、とっとと旅立つことを選んだんやなぁー。


って、思う。






そんな旅立ち方もあゆちゃんの選んだ道やと思って尊重はするけど、
やっぱりそれはあと10年先にしてほしかったわぁー。

・・・て、恨み言のひとつも言わせてよ。（笑）






文ちゃんにーちゃんがさ、3月末に具合が悪くなって
「もう長くないのかも。」ってなったとき、
あゆちゃんがとうとうにーちゃんのこと迎えに来たんかと思った。






「にーちゃんのこと、助けて！」ってお願いしたら
あゆちゃんは困るんかなぁ、って。






だから、あゆちゃんには
「にーちゃんを助けて」　じゃなくて

「にーちゃんを苦しまんようにさせたげて。痛くないようにしてあげて。
最後までごはんいっぱい食べられるようにしてあげて。」

って毎日お願いしてん。






そしたらにーちゃん、一時期からは見違えるよう元気になって
もりもりごはんも食べられるようになったわ。






おまけに「いっぱい食べてもいい体」を手に入れて
すっかり毎日ゴキゲンでいられるのは
あゆちゃんのおかげやとおかあはん本気で信じてる。





ありがとね





こーちゃんにーちゃんと





ちびのこともヨロシクね。





けん坊が最近ちょくちょくあゆちゃんのところに来てるねんけど





あゆちゃん、ちびのときみたいにビジネスシャーシャー言うてるかなぁ（笑）





これからもずーーーっと、あゆちゃんはみんなと一緒にいるからね。

今日、7月31日は7回目のあゆちゃまがうちに来た記念日。


2011年。

やる気満々の初日。




お嫁入り道具とともに。




幸多は早々にちびっこギャングの餌食に。




この頃、こーたはただひたすら耐える日々やったな～。（笑）




そこはかとなく漂う大物感。




そうかと思えばこんな狭いところに挟まって。




文太の足のニオイを嗅ぎまくり・・・




返り討ちにあう。





2012年


立派なレディーに成長。




文太とはラブラブ。




さすがに昼間はよく寝てくれるように。




鵜飼い時代。





2013年


お外業務は相変わらず




猫草に目覚める




文ちゃんにーちゃん大好き




みんなでお昼寝。





2014年


増えた




つきまとわれる




文太に癒やしを求めて





2015年


夏の定番、おっぴろげ




暑くてのびる




に　く　き　ぅ　




早いもの勝ち




左右対称





2016年


突然やってきた挟まって寝るブーム




寝起き甘えん坊、その1




寝起き甘えん坊、その2




寝起き甘えん坊、その3




夜のお外日課後、なぜかキャリーバッグに籠城（わりと毎晩）




箱入り娘




おとうはんのいない夜、シーバをよこせと要求




「あげない」とがんばっていると、ぶち切れられる



ぶんむくれたあゆちゃん。
こんなに怒ってるのに、こんなにかわいいって、なんてすごい生き物やねん。
って、いつも思う。






そして、2017年


ぺらぺらになったあゆちゃん。



「ああ、もうあゆちゃんの写真は増えへんねんなぁ。」
と思っていた2017年。






2018年


今年はカエルの舎弟つきのあゆちゃん。


ぺらぺらになっても、写真は増やせるもんねー（＾ｍ＾）



これからも、ずっと一緒。
いつまでも、この日はあゆちゃんの日。

今日はあゆみの一周忌です。

去年の今日、最初に動かなくなったあゆみを発見したとき、悲しいとか辛いとかよりも本当に意味がわからず、ひたすら「何があったん？あゆちゃん、起きて！」と叫び続けていました。パニックになりながらもおとうはんに電話したとき、おとうはんはあゆみの訃報を聞いて一体どう思ったんかなー？と後になって聞いてみたんですが、「興奮しすぎで何言ってるか全然わからんかった」そうです。ただ、何か大変なことが起きたということだけはわかった、と。

亡くなったばかりの頃は重力で体が地面に引っ張られるような重鈍い感覚があって、何もやる気が起きず、ただただ泣き続けました。泣きすぎて目と顔の充血と腫れが治まらず、人間こんなに涙が出ると目が痛くなるんやなぁ、と妙な発見もしました。

頭ではあゆみが亡くなったことは理解できても、あまりの突然の別れに体の末端部分にまで情報が行き届いてなくて、時々あゆみがいなくなったことを初めて知った細胞が騒ぎ出してそのたびにわーっと涙が出てくる、とそんな感じがしていました。

母には「そんなに泣いたらみんな（残された文太たちやあゆみも）心配するから。」って言われたけど、最初のうちは感情を抑えることができなかったし、あえて無理して抑えることもしませんでした。哀しい気持ちを我慢したところでこの辛さを克服できる気がしなかったから。思いっきり泣くことでしかこの悲しみを解放できない気がしたから。


「自分を責めてはだめ。」といろんな方が言ってくださいました。私がもし逆の立場でも全く同じことを言うし、過去にはお友達や知り合いに同じことを言った経験もあります。それでも、私は自分を責めました。「あの時こうしていれば。もっと気を付けてあげればこんなことにならなかったかもしれないのに。」と、自分を責め続けました。

それは責任感などというものではなく、その方が楽だったから。それはある意味自傷行為なのかもしれないけど、一体何にあゆみを奪われたのかわからないよりも「自分が悪かったのだ。」と、具体的に責める対象がある方が、私にとっては楽だったんです。それと、そうして自分を自分で罰することであゆみに許してもらいたいという気持ちがどこかにあったのだと思う。

そうして泣き続けて時間が経つにつれ、少しずつ冷静さを取り戻し始め周りが見えるようになりかけた頃、「自分を責めないで」と言ってくださった皆さんの温かいお言葉がじわーっと心の奥にしみ込んできて、貝のように固く閉じた心がようやくほぐれてきました。あゆみのこと、私のことを想ってくださる皆さんのお気持ちにとても救われました。


自分の中では四十九日を境に「いつまでも泣き続けるのはやめよう。」と、ちょっと頑張ることを始めました。このまま泣き続けてあゆみと暮らした日々を哀しいだけの思い出にはしたくなかったから。

それでも、日常のいろんなところに涙腺爆弾が仕掛けられていて、時々ふとした拍子にほんのちょっとのきっかけで号泣してしまうことも多かったし、まだまだ心のどこかでは「あゆみはずっと生き続けている」と信じていたし「あゆみの死を受け入れる」ということができずにいました。

そんな状況から脱したい、もっと前に進みたいと思って、今年の2月4日立春の日にそれまで見れずにいたあゆみの亡くなった日前後の写真をちゃんと見て、2017年前半のフォトブックを仕上げました。（「やっと、進めた。」）

それまでは「死を受け入れる」ということで、あゆみが本当に遠くに行ってしまう気がしていたのですが（それゆえに、「死を受け入れる」ということができなかったのだと思う）、不思議なことに、あゆみの死をちゃんと受け入れてからの方があゆみの存在を近くに感じることができるようになりました。なんてったって、あの世では不死身でどこでも自由に行けるんですもん！(笑)


5歳11か月という若さでの突然の旅立ちは、私たち家族にとってはこの上なくつらいものでした。でも、後になって考えてみればあゆみは病院が大嫌いだったので、病気で通院しなければならないとか入院しなければならないとか、薬をたくさん毎日飲なまければとか辛い治療を毎日続けなければとか、「そんにゃことするぐらいにゃら、いっそのことポイっとあっちの世界に行くにゃ！」って、あゆみが選んだ旅立ち方だったのかなぁとすら思うようになりました。病気で苦しむこともなく最期の日までいつも通り笑ってゴキゲンさんでいられたのは、あゆみにとっては逆に幸せなことだったのかもなぁと。



・・・それでも、やっぱり若すぎる死は神様のミスで、「しまった！連れて行くのはあの子じゃなかった！しょうがない。あの家には代わりに他の子を送り込むか。」と、送り込まれたのがさゆりだったと本気で思っています。

さゆりの誕生日はもちろんはっきりわからないのですが、大きさと成長具合からしておそらく7月中旬～下旬ごろだと思うんですが、そうなるとかーちゃんのお腹に宿ったのが5月中旬～下旬。やっぱりあゆちゃんが旅立った日に代わりに命が吹き込まれたんや！って。

今、健＆さゆりと幸多＆ちびに慣れる練習をしていると「なんだかんだ言うてあゆちゃんやったら警戒しながらも適度な距離を取れたやろうし、あゆちゃんがいてくれたら一番上手に相手できたやろうになぁ。」と思ったのですが、そもそもあゆみが生きていたら多分あの子たちには会ってないし、うちに来ることはなかったやろな。と思いました。あの子たちに会えたのも、あの子たちがうちに来てくれたのも、きっとあゆちゃんがつないでくれた縁やな～と。



そんな、一年でした。


あゆみに会えなくなって一年。今は寂しくない・・・と言えば嘘になるし、今でももう一度会いたいという気持ちは常にあるけど、少なくとも最初のころのような苦しさはなくなりました。

姿は見えないけれど、魂は今でもここに、これからもずっとみんなと一緒にいると信じています。




あゆちゃん、ずっとずーっと大好き。

あゆみのお気に入りだったお姫様ベッド。

亡くなった日の朝まで使っていました。



ここは幸多やちびは使っていなくて、あゆみだけが使っていました。

そこには、あゆみの毛がいまだに残っていて、
私はどうしてもそれを掃除することができませんでした。


ほかの場所は幸多もちびも使っているので
そのままにしておくわけにもいかず、普通に掃除していたんですが、
ここだけは、この場所だけは、あゆみの毛だけは、
どうしても掃除機をかけることができませんでした。
洗うこともできませんでした。


夏が来て、気温がどんどん上がって、
このままやったらダニの巣窟になってしまうから、
もういい加減きれいにしないと！


と思って、

何度も何度も掃除機をかけかけたけど、
そこにあるあゆみの毛を見るたびに
あゆみの生きた証を見るたびに、
ここで寝ていたあゆみを想い、
やっぱり掃除できませんでした。

毛だけでもあゆみを感じていたくて、
あゆみの毛が愛おしすぎて、
できませんでした。



あゆみが亡くなってから半年が経ち、
最初の頃のように毎日泣き暮らすことはなくなったけれど
それでも日常のあちこちに涙のスイッチがあって
時々自分でもびっくりするぐらい
突然ぶわーっと涙がこぼれることがあるし
半年経ってもいまだにどうしてもできないことがいくつかあります。



このあゆみのお姫様ベッドを掃除することもそのひとつでした。




このベッドはこれまでずっとあゆみが使っていたときのまま1階に置いていたんですが、
せめて天日干しでもしようかと二階に持ってきました。



あー、ここの方がきっとあゆちゃんも喜んでくれるわ～　（＾＾）




んふっ（泣き笑い）




せっかくなので、文太とツーショットも♪




文ちゃん、やっぱりあゆちゃんいなくなったの気づいてないよねー？




そうこうしているうちに




幸多があゆちゃまベッドに！









幸多が使ってくれたら、掃除せざるを得なくなるし
いつまでもずっと使わないままでいるよりはあゆちゃんもきっと喜んでくれると思う。

ずーっと主のいなかったベッドを、こーたが引き継いでくれて、よかった　(´∀｀*)

こーちゃん、ありがとう。




うん、なんかひとつ胸のつかえが取れたわ♪



























わーん、ごめんにゃさーい！！

あゆみグッズが増えました！





本当は3つ作ったんですが、ひとつはおとうはんが鍵につけて持ち歩いているので
写真撮れませんでした（笑）



続きましてー







ちなみに、このうちわ・・・


うちの散歩コースは緑が多いのはいいんですが、この時期蚊の数が半端ないのです。
なので、うちわほしいな～と思っていたので、どうせなら、とあゆちゃまで作りました♪





6年前の今日、2011年7月31日はあゆみがうちの子になった日。


最初から超元気っ子で




全然物怖じしない子で




態度でかかったな～（笑）





幸多もちびも一応少なくとも最初の数日は『借りてきた猫』状態だったのに、
あゆみだけは最初から「10年前からいてます」的な、なんだか根性が座った子でした。



一年後。


いつの間にか文太とラブラブになっていた2012年。




散歩から帰るとお外見学が日課になった2013年。




引っ越しして、ちびが家族になった2014年。うざいけど気になる・・・




いつの間にか、なんだかんだ一緒にいるようになった2015年。




あゆみのいるところ、ちびあり。




相変わらずいつでもどこでも一緒に寝ていた2016年。




すっかりいいお姉さんになったな～。




時々全員ミーティング。




そして、2017年7月31日。


あゆちゃん。


あゆちゃんにいつもくっついていたちびは

今年はおかあはんをストーキングすることにしたらしいよ。





リビングにいたらリビングで寝て、下にいたら下に来て、洗濯物を干していたら外に来て
寝室に来たら寝室で寝始めるよ。

なんか、いじらしくてかわいらしいね。
あゆちゃんの気持ちがちょっとわかる気がしたよ（＾＾）




あゆちゃんは今でもみんなと一緒に家にいます。


これからもずっと、この日はあゆちゃんの家族記念日♪